Comprendre les feux de l’amour #1 : Le SORA

Les jours où je travaille à la maison sont des jours de solitude immense, où je ne parle a personne, ou je boulotte des oreos devant mon ordi, et où je laisse mon vernis s’écailler sans honte.

Heureusement, pour ne pas sombrer dans une déprime profonde ces jours là, j’ai mis au point une tactique imparable : faire systématiquement ma pause dej devant les feux de l’amour.

Pour que vous compreniez bien l’ampleur de ma fascination pour ce feuilleton, il faut que vous sachiez que j’ai depuis ma plus tendre enfance comme projet secret de réaliser un jour l’arbre généalogique complet et exhaustif des familles Chancelor-Newman-Abbot-Carlton-Romalotti-et-j’en-passe. Un schéma qui ferait figurer absolument toutes les connexions entre les différents personnages, un who’s who de Genoa City, mais avec tout le passif. Ce serait un genre de truc de référence, le fruit d’une étude minutieuse et approfondie, de sorte que je pourrais répondre sans hésiter à des questions du style “qui fût le second époux de Nikki” ou “qui est le premier père de Victoria”.

(Il faut aussi que vous sachiez que j’avais le même genre de projet pour la mythologie grecque. Je me suis lancée dans l’entreprise quand j’avais 13 ou 14 ans, mais j’ai arrêté quand j’ai réalisé que je n’aurai jamais de papier assez grand pour faire figurer tout le monde, et que j’en ai eu marre de scotcher des feuilles).

Anyway, je disgresse, mais simplement pour bien vous faire comprendre que je nourris à l’égard des productions de W.J. Bell une sorte de répulsion / attraction très puissant (ce qui correspond EXACTEMENT au sens réel du mot “fascination”).

J’ai donc décidé de me lancer dans une série explicative afin de vous permettre d’appréhender cette science obscure, et vous familiariser avec ses subtilités.

Et je commence la leçon par un point qu’il vous faut absolument maîtriser afin de ne pas vous perdre en supputations et incohérences : le SORA.

En effet, si vous vous lancez dans cet art subtil qu’est le visionnage des feux de l’amour, vous constaterez tout comme moi que la timeline des personnages est en dehors de toute logique.

Personnellement, ce qui m’a mis la puce à l’oreille, c’est ce coup de fil de Sharon à son fils Noah (qu’elle a eu avec Nicholas Newman, mais là n’est pas la question).
Lors de cet échange, Noah (qu’on ne voit pas) informe sa mère qu’il sort avec des potes, et qu’il ne rentrera pas dormir. Bon.
Sauf que je me souviens très bien avoir regardé la série il y a quelques mois, et Noah avait alors environ 4 ans. Et je ne crois pas qu’a Genoa City, on laisse des enfants de 4 ans aller en boite.
(Il est à noter que parallèlement à Noah qui a pris environ 12 ans en six mois, Collen Carlton, par exemple, est passé de 18 ans à …. 18 ans sur la même période)
En conclusions, le petit Noah a bénéficié d’une croissance fulgurante, alors même que la plupart des autres persos sont restés à leur âge habituel.

J’ai également pu constater que ce phénomène avait touché la petite Abby Carlton de la même manière : un jour elle a 3 ans, et un an après, bim, elle est au lycée, et en pleine intrigue amoureuse.

J’ai donc étudié le phénomène pour comprendre, et j’ai appris qu’il s’agissait d’une pratique scénaristique extrêmement en vogue dans les “daytime soap operas”. Et que ce phénomène a même un nom : le SORA (Soap Opera Rapid Aging syndrome).

En gros le SORA permet à des séries qui existent depuis 1000 ans d’introduire des personnages jeunes mais interessants (comprendre : qui ont une vie amoureuse) sans qu’on se demande d’où ils sortent, et ce pour rafraichir un peu le casting.
En effet, les enfants initialement castés restent des enfants pendant des années, c’est même le principe de l’enfance, finalement.
Si au départ, leurs personnages sont mignons tout pleins, rapidement, les scénaristes ne savent pas trop quoi leur faire faire, parce qu’honnêtement, Genoa City pour un môme c’est quand même grave la plaie.
C’est pourquoi la prod fait généralement disparaître leur personnage quelque temps vers l’age de 4-5 ans, pour le faire réapparaître peu après, adolescent et avec un nouvel acteur.

En gros, on peut donc retenir le schéma suivant pour un personnage des Feux de l’amour :

- naissance (tout le monde est aux anges, la ménagère verse une larme devant sa télé)
- le personnage est un bébé -> environ un an ou deux (tout le monde le trouve toujours mignon, même si au moins 4 acteurs bébés se succèdent pour l’interpréter)
- enfance -> environ 3 ou 4 ans (l’enfant est toujours mignon, et en plus maintenant il parle, il aime très fort son papa et sa maman)
- disparition du personnage (qui est évoqué dans les discussions mais n’apparaît plus) -> 6 mois à 2 ans

SORA

- Changement d’acteur et réapparition du personnage adolescent -> 2 à 5 ans (lycée, premières amours, premiers chagrins)
- Nouveau changement d’acteur, personnage adulte, mariage, divorce, remariage, redivorce, etc -> 1 à 30 ans (cf Victor Newman)

Voilà, vous avez appris un nouveau mot et êtes maintenant parés à faire face aux des abérrations temporelles mutliples de la série. Notamment, vous comprenez pourquoi tous les enfants deviennent adultes alors que Katherine Chancelor n’est toujours pas morte.

Ne me remerciez pas.

La prochaine fois si j’ai le courage, je vous parlerai mode et déco dans les Feux de l’amour.

En attendant, je vous laisse avec la meilleure scène de tous les temps, dites m’en des nouvelles.

Une certaine vision de l’enfer / S01E02

Avoir cours un Samedi. Toute la journée.

Avoir déjà du mal avec le principe de retourner en cours, et par conséquent maudire de toutes ses forces le concept de “cours pendant le week end”

Passer une journée longue et abrutissante

Sortir, se dépecher pour faire les derniers achats en vue de la soirée du jour-même

Oublier sa carte visa dans un distributeur

M’en appercevoire 20 minutes plus tard alors que je m’apprêtais à régler une liste de courses longue comme le bras a la Fnac Montparnasse

Retourner sans trop y croire à l’agence bancaire pour trouver porte close et ma CB visiblement ravalée par la machine. Ou piquée par un relou qui serait passé entre temps, comment savoir ?

Etre mise en attente téléphonique pendant plus de 15 minutes, debout sur un trottoir de la rue de Rennes, pour tenter de joindre le service de la banque et faire opposition “dans le doute”

Avoir d’ores et déjà un retard d’une heure environ sur le planning de la soirée

Opposition faite, sentir que ma tête tourne et que mes jambes se dérobent sous mes pieds

Me souvenir que je n’ai rien mangé depuis le petit dej (il est alors 20h30)

Avaler une salade insipide au premier “Pomme de pain” venu

Avoir alors 1h30 de retard sur le planning de la soirée

Décider de rentrer en bus a la maison pour aller plus vite

Sentir un truc froid contre moi, et réaliser que j’ai mal refermé ma bouteille d’eau, qui s’est entièrement vidée dans mon sac

Constater que l’encre bleue de mes cours est particulièrement soluble

Avoir l’impression de vivre la pire journée de ma vie

Ne pas avoir conscience, alors, que c’est loin d’être terminé

Me tromper de sens dans le bus et me retrouver dans le 15e

Oui, oui, le 15e (brrrr)

Finalement prendre le bon bus, arriver dans mon quartier, et m’appercevoir que j’ai oublié les bougies pour l’anniversaire du soir même

Passer au monop en vitesse

Me faire fermer la caisse devant le nez et me retrouver à celle qui a une file d’attente de 38 mètres

Repasser me changer en speed et me faire insulter par textos par tous les amis qui se demandent où je suis

Quitter l’appart en trombe, sans maquillage

Essayer de me maquiller un minimum vite fait dans les transports et faire tomber mon rouge a lèvre sur le sol dégueulasse

Réaliser alors que je porte toujours sur les ongles une manucure expérimentale testée la veille et que je n’ai pas eu le temps de retirer comme prévu

Me retenir d’être désagréable avec les amis qui me harcèlent au téléphone en me souvenant que non, ils ne savent pas ce que je traverse en cet instant

M’étonner de cet accès de sang froid

Arriver aux 30 ans d’un ami avec 2h30 de retard

Passer une excellent soirée

(Bon anniversaire Doug !)

Explication de texte

La femme de l’an 2010 est une battante. Trentenaire célibataire, elle paye très cher la libération sexuelle et l’émancipation féminisme durement aquise par ses mère et grand-mère.

Carriériste, elle exerce un métier éprouvant pour lequel elle doit porter un tailleur strict et des chaussures à fort potentiel sexuel, le tout afin d’enchaîner des réunions et des diners sans fin. Et bien sûr, comme elle reste feminine avant toute chose, la femme de l’an 2010 ne rate pas une occasion pour refaire son chignon et se remaquiller dans l’ascenseur, afin d’être parfaite en toutes circonstances.

Son travail la comble, d’ailleurs, elle n’a que ça dans la vie. Pas de vie sociale, pas d’amis, pas de mec. Non, la femme de l’an 2010 n’a pas le temps pour ça. D’ailleurs personne ne l’appelle jamais, et si son téléphone sonne c’est forcement une erreur hein, la femme de l’an 2010 est SEULE. Elle a voulu son indépendance, elle la paye au prix fort. Et puis de toute façon, la femme de l’an 2010 est une “femme accomplie qui n’a pas besoin d’un mari”.

La femme de l’an 2010 travaille dur pour gagner toujours moins que les hommes, mais elle est contente parce que c’est ce qu’elle a voulu, et ce pour quoi elle s’est battue, merde.

Elle rentre chez elle épuisée le soir, tombe les escarpins et s’écroule en se shootant aux medocs pour tenir le coup.

Ce n’est qu’a l’arrivée des premiers cheveux blancs que la femme de l’an 2010 commence à avoir des doutes et des regrets, et qu’elle se dit que merde, si elle avait su que c’était ça l’égalité des sexes, elle aurait pas brulé son soutif et elle serait restée cuisiner du navarin d’agneau à son mari.

Et comme elle est seule et sans amis, notre executive woman sentant le déclin de ses ovaires amorcé n’a d’autre choix que de rappeler son ex, celui de sa jeunesse, celui d’avant qu’elle devienne ce monstre capitaliste aux dents rayant le parquet.

Alors la femme de l’an 2010 ravale sa dignité chèrement aquise, celle qui au fond la rend si seule, et va frapper à la porte de son amour perdu des années plus tôt.

Car oui, la femme de l’an 2010 veut redevenir insouciante comme avant, et oublier toute cette émancipation qui l’a rendue si aigrie.

Heureusement, l’homme l’a attendue, toutes ces années, car c’est un héros.

Heureusement, il va la sauver de cette vie.

Heureusement, la femme va pouvoir s’appuyer sur lui, pour “jeter les dossiers aux orties”, se dire qu’après tout “elle est une femme et mon dieu ce n’est pas un drame”.

Grâce a l’amour, la femme de l’an 2010 va réaliser que ces 30 années d’évolution des moeurs l’ont rangée dans un carcan de suractivité et de solitude, en a fait “un homme comme les autres.”

La femme est libérée.

La femme va pouvoir reprendre sa place et redevenir heureuse.

Long live le navarin d’agneau, et merci Michel pour cette leçon de vie.

Let’s do the time warp agaiiin

Aujourd’hui j’avais envie de vous parler

- Des Langoliers

- De tous les livres biens cools que j’ai lu dernièrement ou que je suis en train de lire

- De ceux que j’ai prévu de lire ou de relire juste après

- D’Ingrid Chauvun

- De Splice et de Toy Story 3

- De Mimi Le Meaux qui est TELLEMENT belle

- De mon amoureux chérichou boyfriendiscool d’amour qui dessine des trucs chouettes

- De l’aïoli

Mais dans la mesure où j’ai même pas fini mon article comparatif des différentes œuvres de David Hallyday, en chantier depuis plus d’une semaine, je me suis dit qu’il fallait que je cesse, au moins provisoirement, avec les thèmes trop ambitieux.
Donc je vais vous raconter ma pauvre vie.

Bon, à part le fait que j’ai oublié mon fromage blanc à la caisse du monop hier et que j’ai cassé ma freebox, pas d’aventures extraodinaires ces derniers temps, MAIS CA VA CHANGER…. !

La semaine prochaine je reprends une activité que j’aime autant que je déteste : les cours.

Des années après mon diplôme, les différents jobs qui se sont succédés depuis et toute une période plus ou moins heureuse qui les a accompagnés, je m’apprête a reposer mon délicat séant sur les bancs de l’école pour deux mois.

Et à Saint-Germain des Prés s’il vous plaît, au moins je verrai mes anciens collègues…
Je ne sais pas ce que je crains le plus : la journée enfermée, passive et sans wifi, ou les étudiantes de droit chiantes comme la pluie, fraichement diplômées, qui portent du comptoir des cotonniers (et encore je suis sympa) et ne connaissent rien a la life.
Enfin, je vous raconterai comment je m’en sors au royaume des dents qui trainent par terre et du politiquement correct.

C’est marrant comme cette situation, bien que parfaitement choisie et assumée, me donne parfois l’impression de régresser…
Alors que mon facebook regorge de copains /copines de fac qui se marient, font des bébés, parfois même des triplés, moi je retourne a l’école, je bois des bières et je me déguise en personnage de dessin animé dans des soirées pour être a peu près tout a fait sure de pas grandir…

Enfin en même temps, je connais aussi des gens qui font tout ensemble (les bébés, les déguisements et les bières)…

Peut-être que finalement, je me sens simplement incapable de concilier tout ça, et que par facilité je me dis que c’est parce que je veux pas grandir…

Bon je vous laisse, j’ai une soirée Trivial Pursuit a organiser. Et le pire c’est que c’est vrai.

Xoxo

PS numéro 1 : En cherchant une image « d’étudiante BCBG » pour illustrer ce post, vous n’imaginez pas le nombre de trucs porn que j’ai trouvés. C’était bien marrant.

PS numéro 2 : esclaffez vous donc sur cette vidéo les amis

P3 numéro 3 : j’ai aussi oublié de vous dire que j’avais arrêté l’expresso au petit dejeuner

PS numéro 4 : heureusement, grâce a Facebook, et comme toujours, j’ai trouvé des gens qui me comprennent

Du sang, du sexe, du lol…

Bon, j’ai repris True Blood et la saison 3 s’annoncait jusqu’alors pas trop mal.

Je ne vous spoil pas trop en vous révélant que cette année nous aurons doit a des loups garous. J’ai légèrement fait la gueule à l’annonce de la nouvelle mais pour le peu que j’ai vu pour l’instant, ça semble pas trop mal traité. So far so good. Et puis il y a des nazis, et ça c’est toujours un gage de qualité dans tout ce qui concerne les loups garous.

En revanche la toute dernière scène du tout dernier épisode m’a parue fichtrement ridicule. A tel point qu’au générique de fin, on s’est regardé avec mecton, un immense WTF dans les yeux.

Je ne sais pas si vous vous souvenez de ce film loufoque avec Bruce Willis, Meryl Streep et Goldie Hawn : La mort vous va si bien.

C’était assez naze, mais surtout très con et franchement second degré.

C’est d’ailleurs ce côté humour décalé qui faisait qu’on riait de bon coeur à des scènes aussi absurdes que Goldie avec un trou de facile 20 cm de diamètre dans le bide qui continuait à parler, ou Maryl avec la tête retournée à 180° comme sur cette affiche que je vous ressors pour rafraichir votre mémoire.


Bien.

Ce que les producteurs / Réalisateurs de True Blood n’ont manifestement pas compris, c’est justement ce ton décalé et volontairement ridicule.
Plus précisément, ils n’ont pas compris que ce n’était pas celui de leur série.

Du coup, on se retrouve avec la scène de cul la plus ridicule de “l’histoire des scènes de cul dans les séries de vampires” (et laissez moi vous dire que c’est déjà lourdement chargé en ridicule, comme histoire).

Mais comment vous exprimer l’étendu de mon désarroi autrement qu’en images ?

(Refusant de vous spoiler davantage, j’ai subtilement dissimulé l’identité des protagonistes de cette infâmie, afin de tout de même vous faire profiter de ce missionnaire à tête renversée…)

Si on m’en avait parlé, je ne l’aurai pas cru. Là je l’ai vu, et franchement, je suis sur le cul (qui n’est pas du même côté que mon visage).

Voilà, c’est tout.

En ce moment j’ai deux passions, Liam Neeson et le citron.
Mais je pense que comme sujet pour un article c’est pas top, à plus forte raison quand on a rien posté depuis un mois.

(Si toutefois vous avez une adresse pour acheter d’excellents citrons confits, mailez moi de toute urgence mel.bidulez (at) gmail (dot) com)

J’ai donc cherché un sujet davantage digne d’intérêt afin de renouer avec mon vaste lectorat (papa, maman, bisous).
Je n’ai en toute honnêteté trouvé que l’annonce de la grossesse de Mariah Carey.

                                              

J’ai donc pesé le pour et le contre, et bien que cette photo m’ai fait lourdement basculer du côté du pour, j’ai finalement reposé mon stylo quelques jours en attendant d’avoir un truc plus palpitant à vous narrer.

Naturellement, je n’ai rien trouvé. Quand on a cessé de faire fonctionner la machine à idées depuis quelques temps, la remise en marche est longue et douloureuse.

Je vais donc me contenter de vous dire que depuis un mois j’ai consacré mon insupportable absence à me remettre d’une bien trop grande fatigue, à manger du foie aux oignons à Hammamet, à recouper ma frange, à lire des livres extras, à faire des plans pour ma cuisine, à me faire masser avec des pierres chaudes, à envisager d’aller a Dusseldorf, à changer de shampoing, à regarder Birdemic et Decapitron, à bien rigoler, à avoir envie de m’acheter un piano, à me faire tatouer au henné alors que j’aime pas ça, à regarder mon mec me montrer commme Red Dead Redemption c’est trop bien, à chercher un dress code pour ma future crémaillère, à dire plein de mal de gens méchants qui l’ont bien cherché, a avoir sacrément envie de shaker mon booty toute la night, mais à ne pas le faire néanmoins, à regarder Ghost Whisperer et ça c’est méga la honte, à réfléchir, à manger du Nutella en lisant glamour,  à avoir plein d’envies.

Et surtout, j’ai réalisé comme ce début 2010 fût physiquement extrêment éprouvant et m’avait coupée de beaucoup de choses essentielles.
Donc be prepared, tout ça, je remets la machine en marche.

Et comme j’ai récemment remarqué que visiblement, par un curieux phénomène de mode, lapin is the new chaton, je vous poste cette choupinette photo d’un lapinou tout en joie à l’annonce de cette nouvelle extra qu’elle est formidable.

                                      

xoxo, cordialement, bisous.

Une certaine vision de l’enfer

Le saviez-vous ? pour faire Wagram -> Créteil Prefecture en métro, on met très exactement 48 minutes.

Je l’ignorais jusqu’à hier, mais comme je suis une fille tout a fait précautionneuse, au moment ou j’ai réalisé que mon dossier devait être déposé LE JOUR MÊME au Tribunal de Commerce de cette obscure cité, et que j’ai par conséquent compris qu’il me faudrait me fendre d’un petit aller retour vite fait comme ça dans l’aprem, je me suis dit :

“tiens, si j’achetais Glamour pour le trajet ?”

Grand bien m’en a pris, car je suis, de par le fait, tombée sur un brillant article de 4 lignes expliquant en substance que si les filles d’aujourd’hui aiment Zac Effron, c’est la faute de la pilule.

Mais pourquoi donc me direz-vous ? hein ?

Eh bien figurez vous qu’apparemment, selon une étude d’un centre de recherche dont j’ai la flemme de retrouver le nom, la pilule, en modifiant notre équilibre hormonal, modifierait notre sensibilité sexuelle et donc nos critères de recherche de l’homme idéal.

En gros, avant la pilule, les femmes suivaient un schéma biologique efficace, établi pour elles par mère nature :

- La fille ovule
- Simultanément un pic d’oestrogène explique à son cerveau (entre autres) que du coup, ce serait pas mal de s’accoupler avec un mâle robuste histoire d’assurer la pérennité de l’espèce
- La fille fais confiance à ses hormones et se dirige (a l’odeur paraît-il) vers le gaillard le plus à même de lui fournir une descendance en bonne santé ET une protection du clan contre les menaces extérieures. 
- Ledit mec, en résumé, doit donc avoir les gènes solides, être en forme et robuste.
- Conséquence : La jeune pucelle fantasme logiquement sur un modèle de virilité à la Marcel Cerdan, ou un mec qui en a dans le pantalon quoi.
- conséquence corollaire : si tu es un intellectuel souffreteux en 1958, ça doit pas être facile facile pour draguer des minettes.

Aujourd’hui, après plus de deux générations de femmes passées a la moulinette des hormones pharmaceutiques, on aurait en revanche a peu près ce schéma :

- la fille n’ovule pas
- Elle ne connaît pas le fameux pic d’oestrogène et ne succombe pas au désir ardent de virilité indispensable à former un foyer biologiquement performant au plus vite
- Dès lors, elle ne sélectionne plus l’objet de son désir selon la loi naturelle de la robustesse et de la compatibilité génétique
- La virilité devient has been, la minette veut du mielleux, du forever, du “s’endormir dans les bras de son chéri”
- Conséquence : la jeune pucelle fantasme sur Robert Pattinson et Chace Crawford.
- Conséquence corollaire : si t’es Sébastien Chabal, ça doit pas être facile tous les jours de draguer des ados.

Bon, merci Glamour, j’ai bien compris la leçon.
Le truc c’est que faudrait voir à l’expliquer aux garçons de la tranche d’âge concernée, la leçon hein. Parce que ce que Glamour n’avait pas prévu, c’est que sur le trajet retour de Créteil (54 minutes, incident matériel), alors que je n’avais plus rien a lire, je me suis trouvée obligée de contempler le jeune couple de 15 ans assis en face de moi et j’ai assisté a des scène incroyables, vraiment.

“vasy ty te calmes, c’est moi qui décide si jt’embrasse ou pas, vasy fais pas iech, sérieux la vérité j’ai vu mon pote machin, vasy je vais le marave t’as vu, vas y me fais pas chier putain”. En gros.

Autant vous dire que la nénette n’en menait pas large et faisant passiblement la tronche face à son kéké.

Bah ouais, mais mec, si tu lui avais dit “”On Ne Peux Pas Tout Avoir” , Moi La Seule Chose Que Je Veux C’est Toi :$♥”, elle aurait pas réagit pareil la nana, et ma main à couper que le soir même elle finissait dans ton pieux. Alors que là gamin, va falloir ramer pendant des semaines pour y arriver. C’est çaaaa qu’elle veut la meuf de 15 ans tu vois un mec qui chiale pour elle quoi…

Du coup j’hésite entre plusieurs conclusions pour ce post :

1° Il faut faire lire Glamour aux racaillons de 15 ans
2° Il faut interdire facebook aux filles de 15 ans qui prennent la pilule
3° Il faut interdire les filles de 15 ans
4° Oui mais si on danse ?

Et vous, ça va sinon ?

Il y a moult choses dont je voudrais vous parler aujourd’hui. D’ailleurs de façon générale il y a moult choses dont je veux vous parler depuis quelques semaines et je me laisse manger par le manque de temps et la fatigue et, n’ayons pas peur des mots, la flemme.
Mais ce soir, c’est différent. Comme je suis sortie über tard du boulot, j’ai décidé de prendre ma soirée pour moi, pour scanner des photos, deguster les trois macarons à la framboise qu’il me reste, boire le meilleur Lapsang Souchong de l’univers offert par mon cher et tendre, me vernir les ongles, et enfin profiter de mon super beau coffret Bob Dylan que j’ai également eu pour Noël.

Donc voilà, tout ça pour dire, et vous en êtes fort aises, que j’ai enfin un petit bout de temps pour vous écrire une bafouille.

Alors, bon, déjà vu que c’est la nouvelle année, tout ça, je fais des trucs ultra cons et très à la mode du style “tiens j’en étais où l’an dernier ? c’est quoi mon bilan ?” et autres relouteries.
Et le résultat est sans appel : 2009 a été en ce qui me concerne une EXCELLENTE année, voilà voilà. J’ai un peu tout envoyé bouler et tout chamboulé sur le premier semestre (gens, job, projets), pour finalement retomber sur mes pattes pour le meilleur, vraiment. Donc je me souhaite que ça continue, et puis voilà. En encore mieux, même. Et pour les résolutions, vous repasserez hein, je suis pas du genre à avoir des défauts, voyons.

Bon, les formalités d’usage expédiées, je voudrais expier avec vous mon cauchemar du moment, qui s’est incarné en la personnalité d’Esther. Parce que voilà, j’ai beaucoup aimé ce film, qui n’est pas du tout ce que j’en attendais au final, et c’est tant mieux (pas de possession, d’exorcisme ou de ressucée de vieux trucs fantastiques déjà vu et revus, y compris sur NRJ12).
Mais je n’ai pas seulement aimé, j’ai été tellement mal à l’aise devant cette gamine mauribonde que ça m’a vraiment beaucoup marqué. J’en ai immédiatement rêvé la nuit qui a suivi, et depuis il y a des éléments du film dans tous mes rêves…
Et quand vous ajoutez à ça d’atroces histoires de pédophilie sur lesquelles je bosse au taff (si vous n’avez jamais écouté l’enregistrement audio d’une gamine de 9 ans qui raconte, vous pouvez pas imaginer), bah vous avez un apperçu assez chou de ce à quoi je rêve en ce moment. So cute.

Donc bon, même si j’ai absolument conscience que ça donne pas vraiment envie, comme critique, je ne saurais que trop vous encourager à aller voir ce film, parce que l’impact qu’il a sur mon inconscient me suffit pour penser que c’est un bon thriller.

Voila.

Je voulais aussi vous parler :
- de Gossip Girl qui ne reprend qu’en mars et j’en pleure des larmes de formolle
- de mon casque audio qui est le plus beau du monde
- de la façon dont j’ai réussi à me perdre honteusement dans le Palais de Justice de Paris et à me retrouver dans un endroit très bizarre du Parquet, peuplé de gens tout aussi bizarres, et où j’espère ne jamais retourner
- du fait que la simple idée de mettre mon sapin de noël a la poubelle me brise le coeur
- de REC 2 et de Scrooge
- du fait que je vais à Bruxelles ce week end
- du Père Noël qui n’a même pas pensé à m’apporter un appart de 90 m2 ce con, alors qu’il voit bien que le mien va eclater tellement il est rempli
- de Never went to Church, ce morceau OVNI de The Streets que m’a gentiment sorti le shuffle de mon iphone tout à l’heure dans le métro. Parce que c’est un morceau gerbogène qui me fait frôler le diabète par sa dégoulinerie de bons sentiments “qu’on dirait du Boyz II Men” d’une part, mais qui me fait chavirer pour l’accent anglais de Monsieur, d’autre part. Et que je m’en trouve toute perturbée.

Mais j’ai totalement la flemme de développer, donc je vais me coucher.